闷时看一看～跳过先～

小白：怎麼控制的？
黑客：用木馬 ……
小白：。。。。。。在哪裡？我沒看不見
黑客：打開你的任務管理器
小白：。。。。。。。任務管理器在哪？
黑客：。。。。。你的電腦下面！！
小白：「我的電腦」裡面沒有啊
黑客：算了，當我什麼也沒做過
黑客：我已經控制了你的電腦
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你是高手嗎？
黑客：可以說是吧。
小白：高到什麼程度？
黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己 小白：哈，這個我也會！
黑客：#￥%！你也可以？ ！
小白：是啊，一關機它就黑了。。。。。
黑客：滾！




有位同学在学校时肚子痛了起来，他就去上厕所
。 上完厕所后，他看到前面有张纸，
纸写着（看左边）， 他就看了看左边，
左边也有张纸，写着（看石边）， 他也看了看右边
，右边也有张纸，写着（看上面），
他也是看了看上面，上面也有张纸，写着（看下面），
他也看了看下面，下面也有张纸写着（看后面），
他一面无奈的看了看后面，
后面的厕所门写着（看什么看，上你的厕所啦！）



有一天，小明和他姊姊在家打混
，爸爸則在房間睡覺。
突然有一郵差送掛號信來，
這時當然要叫爸爸起床啦。
於是姊姊就叫小明去叫爸爸，
沒想到小明卻說：一定要嗎？……
姊姊就說：廢話！這時候一定要叫爸爸啦！
於是小明就心不甘情不願的走到郵差前大叫：爸爸！！！




親愛的兒子：我這封信寫得很慢，
因為知道你看字不快。
我們已經不住在你上次離開的地方，
但我們的地址沒改，
因為搬家順便把門牌帶來了。
這禮拜下了二次雨，
第一次下了三天，第二次下了四天。
你阿姨說你要我寄去的那件外套郵寄時會超重，
所以我們把釦子剪下來放在那件外套口袋裡。
你姊姊今天早上生了，
因為我還不知道是男的還是女的，
所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅了
。
最近沒什麼事，
我會再寫信給你。
……給親愛的兒子，
媽媽PS.我們本來要寄錢給你，
但是信封已經黏好了。



題目：一邊……一邊……
小朋友：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
……老師批語：他到底是要脫啊？還是要穿啊？
題目：其中小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續續小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 題目：又又小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語：你的媽媽是變形金鋼嗎？
題目：你看小朋友：你看什麼看！沒看過啊？老師評語：不要太拽了
題目：欣欣向榮小朋友寫：欣欣向榮榮告白。老師評語：連續劇不要看太多了
題目：果然小朋友說：昨天我吃水果。然後喝涼水老師評語：是片語，
不能分開的題目：先……再…… 例題：先吃飯，再洗澡。小朋友：先生，再見！老師評語：……







一個人騎摩托車喜歡把外套反穿，
就是把扣子在後面扣上
，可以擋風。一天他酒後駕駛，
翻了，一頭栽在路旁。
警員甲趕到：好嚴重的車禍。……
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好……一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了……






一位女子，開出徵婚條件有兩點：
1. 要帥
2. 要有車……
電腦去幫她搜尋，結果——象棋
這位女子,不服搜出的結果又輸入：
1. 要有漂亮的房子
2. 要有很多錢電腦去幫她再次搜尋的結果——銀行
此女子仍然不失望，繼續輸入條件
1. 要長得酷 2.
又要有安全感結果搜出的結果是——奧特曼 (Ultraman，港譯咸蛋超人)
那個女孩決定最後來一次，把剛才所有的條件一起輸入了電腦。
最後電腦顯示——奧特曼在銀行裡下象棋



有一天，有一个黑色大便走在路上…
结果它撞见白色的大便。
黑色大便就对白色大便说：“你好漂亮哦…长得白白的～
全天下应该只有你这个大便是白色的！”。
白色大便就对黑色大便说：“我是冰淇淋啦！”



生日晚上老婆允许老王看球，
老王一激动，抱老婆亲了一下！
老王的儿子看见了也要亲。。
老王说：“这是我老婆，找你的老婆去！”
儿子想了想说：“这是我妈，找你妈去！”



一個男人相貌醜陋他拿了99朵玫瑰獻給漂亮的女同事說：「嫁給我吧!我愛你!」
女:「算了吧!我對你根本沒感覺!」
男:「請告訴我哪點不好我改!」
女:「你到底喜歡我哪一點?我改!」



運氣好某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人
， 他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
「你這個人真可惡！把我撞倒了還說我運氣好，你看，我的腿都被你撞青了！」
路人生氣的說。「還說你運氣不好？ 你要曉得，今天我休假，平常我可是開砂石車的呢！」





一位老师在小明的班教课....
老师：千万别放弃梦想, 在我的字典里没有“失败”这个字....
小明：老师...我的字典借你.....老师翻一翻小明的字典，
发现有一页不见了。
刚好是拥有“失败”这个字的那一页小明：哈哈哈!老师...我早就实现了...
在我的字典里早就没有“失败”这个字啦!
我什么时候能够成功呢?
老师:很好很好...不过,你错了...
小明:为什么?老师于是翻开"成功"那页, 字典里写着"反义词:失败"


有一个人在学着驾直升机..
.有一天他的教练叫他去练习..
. 当他开始驾的时候很正常...
到了不久他驾的直升机突然间掉下来...
于是教练走前去问他发生什么事...
于是他说：“当我升上100尺高的时候很正常...
升到200尺也很正常...到了300尺，
我有点冷所以关了上面的风扇...==



★开心小品★信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？
” 上帝：“我眨一下眼的功夫。”…………
信徒：“那么10亿元钱呢？”……
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”



一天，有两头牛在田园上走着，
发现到前面有一片草地。
A牛一向来比较谨慎，于是便叫B牛先去试看有没有什么问题？
B牛走前去便吃了起来。
一会儿，A牛问B牛：“是什么味道”？……
B牛说：“草莓味”。 A牛马上跑上前去大口大口的吃起来。
跟着不太高兴的问B牛：“什么草莓味？一点味道都没有”？
B牛说：“我本来就是说草没味嘛”。



三只乌龟来到一家饭馆，
要了三份蛋糕。 东西刚端上桌
，他们发现都没带钱。
大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。
中乌龟说：派小乌龟去最合适。……
小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，
你们谁也不准动我的蛋糕！
大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。
因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了
。可是，小乌龟迟迟不见踪影。
第三天，大中龟实在饿极了，
不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。
正当他们要动手吃时，
隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”





魔王抓住了公主
魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！
……
没有人：公主，我来救你了！
魔王：说曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我干嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被发现了．
靠：胡说，谁发现我了？
谁：关我屁事！
魔王：oh,my god!
上帝：谁叫我？！
谁：没有人叫你啊！
没有人：我哪有！！ ！
据说魔王从此得了精神分裂症．





今天华语节上 , 老师要求写写一篇 , " 二十年后的我 "。
小女生写道 : 今天天气很好。
我手上戴着我亲爱老公送我的 20 卡拉钻戒,
限量 LV 抱抱 , 上等珍珠项链 ,
拖着我可爱到不能不看的小 baby 风风光光地散步在公园里。
怎知 , 身上散着一股恶臭 ,
又披头散发 , 蓬头垢面的乞丐过来跟我讨钱。
我定睛一看 , 天啊 ! 这个不是二十年前我的华文老师吗 ?!



童言童语:.......“小雨，你能说出你爸爸今年多大了吗？” 幼儿园的老师问。
“爸爸今年五岁了。”
小雨答道。 ……
老师笑了：“小雨，再想一想，难道你爸爸和你一样大？”
“是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”
xD



老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
职员：我双休日可以休息吗？
老板：当然了！这是底线！
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
老板：不可能，谁告诉你的？
职员：有餐费补贴吗？
老板：还用说吗，绝对比同行都高！
职员：有没有工作猝死的风险？
老板：不会！你怎么会有这种念头？
职员：公司会定期组织旅游吗？
老板：这是我们的明文规定！
职员：那我需要准时上班吗？
老板：不，看情况吧
职员：工资呢？会准时发吗？
老板：一向如此！
职员：事情全是新员工做吗？
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
职员：你不会是在骗我吧？
看不明白？ 从后面读起就懂了