第5个25～

、给我个机会补回啦...
不介意吧？
今天灵感比较好啊，
心情比较ok吧...
呵呵～

你不知道做了几多的好事咯，
才找到这么好的男友，
用了他一个星期一次的打game时间，
去看你所有的blog,fb,所有关于你的东西咯，
其实每2，3个月我都会看一次的啦，
去年你blog没关时我也是这样看的啦，
但刚才去看时才想到你已经dlt了哦...
失望～^^

因为我每看一次就觉得我好像又更加了解你了，
所以我都很喜欢看你写下的东西啊，
看了，有时会笑，有时又有点想哭wor...
sot sot 的...
可是我很喜欢那种静静的坐着看着很用心的，
你写下你的一点一滴的那种感觉，
但不要kiang ke一直去upload啦，
知道你最近都很忙，
有点不舒服，
写故事的技术又不比我好，
看回以前的回忆,
我已经满足了，
谢谢你，
呵呵~

paiseh啦，
刚才真的吓你而已，
不是真的，
我当然知道我很好啊，
要不然你也不会要我啦，
对不对？
哈哈哈~
放心啦，如果你皮真的烂掉的话我会捐给你的，
因为...
我的脸皮太厚了...
所以你可以放心的冲凉了...
哈哈哈~

我生日就没有要想什么啦，
就不想你因为我不去补习而已，
如果能的话，
就提前想约了一大班，
有几多人就几多人的，
全部都认识的，
一起出来而已咯，
真的很好玩，
一起high,
全部人一起开心好过我一个开心啦，
可是来来去去也是那几个的啦，
礼物不必买啦，
我有圣诞节礼物了，
她的价值是无价的，
用我整世人的生日礼物都换不回的啦，
有她就足够了，
我说真的咯，
呵呵～

我要许愿：
1.我想跟啊甜在一起9999999999999999999999999999
2.2010不要来，因为我还陪不够啊甜
3.pa kem 成功,pa越搞越ok咯，这样啊甜就会少个烦恼，多份开心，笑多点...







版权所有，不可抄袭

小牛逛鸟市，发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉太笨！我教了它好长时间了，到现在为止就只会说一句话：“谁呀？”

……小牛一想反正也便宜，于是就买下来了，心想“我就不信教不会你！”于是小牛教了它一整夜的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”小牛一生气，锁上门去上班了。

过了一会，来了一个查收煤气费的。

“咚咚咚……”

鹦鹉：“谁呀？”

“查煤气的。”

鹦鹉：“谁呀？”

“查煤气的。”

鹦鹉：“谁呀？”

“查煤气的。”……

晚上小牛回来，看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。

小牛：“呦！这是谁呀？”就听见屋里：“查煤气的。”



比赛

鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧，鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。



有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇问：“大蛇大蛇...我们有没有毒啊?“

……“我们是蛇..当然会有毒啰!“大蛇答

走了走，小蛇又问：“大蛇大蛇..我们真的有毒吗?“

“废话~我们是蛇~当然有毒啰!“大蛇不耐烦的答

走了没多久~小蛇又问“大蛇大蛇..我们真的有毒喔?“

大蛇生气的回答“我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??“

小蛇大舌头的回答...

...

...

...

...

“因为我刚刚不小心咬到舌头...“



小白兔和大狗熊

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

……狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……



一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……


乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？
……
乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

乙：……


在一个村子里，有一口井。由于那口井没有人使用，已经变成了废井。
过了几十年...

再过了几百年...

……那口井...

居然...

还是一口井！！



下了一场非常大的雨，洪水开始淹没城市，一个神父在教堂里祈祷，眼看洪水已经淹到他的身体了，突然一个救生员驾着小艇跟神父说：
神父....快！快上来！不然洪水会|把你淹死的！！」

……神父说：「不！我要守着我的堂！我深信上帝会来救我的！！」

过了不久，洪水已经淹过神父头了，神父只好勉强站在桌子上。

这时又一个警察开着小艇跟神父说：

神父！快！快上来！不然洪水会把你淹死的！」

神父说：「不！我要守着我的殿堂！我深信上帝会来救我的！！」

又过了一会儿，洪水已经把教堂淹没了，神父只好抓着教堂顶端的十字架。

一架直升机缓缓飞过来，丢下绳梯之后，飞行员大叫：「神父！快！快上来！不然洪水会把你淹死的！！」

神父还是意志很坚定的说：「不！我深信上帝会来救我的！」

最后，神父就被淹死了....

神父上了天堂后，见了上帝就很生气的问：

「你是怎么搞的呀？这样你的子民还会相信你吗？」

上帝说：「你到底想怎么样嘛？

我已经派了两艘小艇和一架直升机去救你了，难道你要航空母舰才坐呀？」


小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！


小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”

……小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重250公斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！”（omg）



一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分！”
“太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”

……可是这是最后一只鸡了，于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖了往长拉了，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美元15美分。”

“好极了。”买鸡的太太说：“两只鸡我全要了，请包一下。”



四个退休的家伙正在打高尔夫球。
第一位将他的球打进树林，于是在他进入树林找球之后，其他三位的其中一位开腔问：“鲍伯，你儿子近来如何？”

……鲍伯答：“我儿子得到一家名牌汽车的经销权，而且今年生意好得不得了，他便送一部车子给他的朋友。”

第二个家伙问：“比尔，你儿子混的怎样？”

他回答：“我的儿子得到一艘游艇经销权，今年生意比以往更好，于是他便送了一艘游艇给他的朋友。”

第三个家伙问：“乔治，你儿子近来可好？”

乔治说：“你们知道我儿子是不动产经纪商，今年房地产景气不错，他甚至送一栋房子给他的朋友。”

这时，到树林找球的家伙回来了，于是他的同伴问他说：“山姆，近来你儿子怎么样？”

山姆答：“我也不很清楚，你们知道我儿子是个同性恋，但他最近一定是走了什么狗屎运，因为他的同志们送他一栋房子、一部车子及一艘游艇！”




一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！



“足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。”
“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”

甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到酒便醉倒在地上了………


有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

……当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”




“爸爸打我！”

“爸爸为什么打你呀？”

……“因为我偷了人家的东西。”

“明明，这就是你的不对了，要记住爸爸打你时说的话！”

“记住了，爸爸说，下次再偷没用的东西回来，就打断我的腿！”



学者：你会文学吗？

船夫：……

……学者：那你的生命就失去了四分之一了！

船夫：……

学者：你会科学吗？

船夫：……

学者：那你的生命又失去了四分之一了！

船夫：……

学者：你会哲学吗？

船夫：……

学者：那你的生命只剩四分之一了！

船夫：……

顷刻狂风大作!

船夫：你会游泳吗？

学者：……

船夫：那你的生命就要完蛋了！



有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜,新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...
婆婆:你们到底发生了什麽事呀??

新娘:ㄜ...我不知道呀他叫我吃...

……我想用手抓东西来吃不礼貌就去厨房拿筷子咩...

可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗、不体面所以我换了一副刀叉...



妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少。这天她打电话回家，对丈夫嘘寒问暖，最后问道：“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”
“死掉了！”

“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬山大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”

……“我懂了。”

“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”

“她老人家爬也上了大树……”


某人买了一大桶酒放在户外。
第一天，酒少了1/4。

他很气愤，在桶上贴“不 许偷酒“

……第二天，酒少了2/3

他更生气，在桶上贴“偷酒者杀无赦“。

第三天，酒只剩下1/4

有人跟他说：“笨 蛋，你不会在桶上贴\'尿桶\'，看谁还偷喝。“

某人觉得这主意不错，照办了。

结果第四天–

桶满了。



有一天，数字0走在街上逛街，走着走着看见数字8从远方走来，数字0就心想，明明就是肥嘛，干嘛还学人家绑腰带～～


學期結束小明把成績單交給爸爸......

爸爸看了火冒三丈!!!

往小明臉上就是一個耳光!!!
……
爸爸生氣的說：你在學校裡為什麼一天到晚打架?!

小明委屈的說：我沒有啊!!!

爸爸聽了,又是一巴掌!!!

爸爸大罵說：你還嘴硬,成績單上導師的評語明明寫著

「經常和同學打成一片」難道是老師冤枉你嗎?

42 I blow chicken to beat your group of the guys.
我吹雞打你班友。
……
43 You jump building.
你跳樓啦。

44 You come back home and eat banana
你返屋企食蕉啦

45 I give you a hair.
我俾條毛你ar!

46 Collect skin
收皮

47 Collect father
收爹

48 You give me collect father.
你同我收爹！

49 Laugh die me.
笑死我。

50 You give me stop.
你同我企系度。

51 Eight woman
八婆

52 Eight woman,you are good!
八婆，你好o野!





有一个老太太到超级市场，拿了几个罐头就往收银台去。收银台小姐却说：“对不起~如果你没有证据证明你有养猫的话，我们没办法卖给你，因为最近有老人买猫粮来吃。”老太太就回家把小猫带到超级市场，于是他们就买了给她。隔天，她再去超级市场买狗粮。收银台小姐又要求她拿出证据。老太太便回家把狗带来，于是她就买到了狗粮。隔天老太太再去超级市场。这次，她抱了一个箱子去，并在上面弄了几个洞。收银台小姐看见她，说：“你不会在里面放了一条蛇吧？！”老太太向她保证里面的东西绝对不会伤害她。收银台小姐把头探了过去。几秒后，她说：“闻起来很像大便...”老太太回答：“对呀，里面就是大便！现在起卖卫生纸了吗？？”



话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变 ……

……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……

祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

以免树倒下来压到自己……



新郎阿呆不懂男女之事。
父亲道：就用你身上最硬的那个东西用力撞你老婆尿尿的地方！
次日清晨，父亲发现阿呆头破血流地倒在马桶边！


在动物法院里，狮子法官正在审三只鸭子。
狮子问第一只：“你叫什么名字啊？”

……花花：“我叫花花”

狮子：“你为什么被带到这里来啊？”

花花：“我在游泳时打水泡玩。”

狮子法官一想这并没有什么错就让它走了。

狮子又问第二只：“你叫什么名字啊？”

毛毛：“我叫毛毛”

狮子：“你为什么被带到这里来啊？”

毛毛：“我在游泳时打水泡玩。”

狮子一想，也让它走了。

狮子又问第三只鼻青脸肿的鸭子：“你叫什么名字啊”

鸭子说：“我叫水泡”。

两个朋友领到工资决定去喝酒。 　　其中一人有些担心： "我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。" 　　"我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。" 　　第二天，两人相遇。 　　"喂，昨天你妻子怎么对待你？" 　　"咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。

乌龟爬墙~掉下来破什么？？？........................................................................................................................................破纪录~ XD


老婆：咱们要个孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
老公：喜欢。
……老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
老公：好，好，就喜欢你一个人。
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊!
老公：咱们……还是别要孩子了。



农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀 ，我下去她就成寡妇了。。。


有天，班上來了新同學，她說：
「我未必會是最美麗的，
　我未必會是最棒的，
　我未必會是最優秀的。」
當大家在稱讚她的謙虛時，她說：
……「大家好！我的名字叫做魏碧蕙

从前有一个城堡，城堡后面有一座非常大的湖里面有着100只鳄鱼200只鲨鱼。有一天国王感到非常无聊，便召集所有10000000个兵士去湖边，便说：“如果谁跳进里面游一圈回来我就把我一半的财产让给他。”但没有人敢挑。国王便说：“如果谁跳进里面游一圈回来我就让王位给他。”兵士们蠢蠢欲动，但还是没跳。国王便说：“如果谁跳进去游一圈回来我就把公主许配给他。”这是一位兵士跳下去了，又游一圈回来，他跑大国王旁边一只喘，国王问他：“你要我的财产？”兵士便摇头。国王再问：“难道你要我的财产？”兵士也摇头。国王又问：“难道你要娶公主？”兵士便说：“我只是想问刚刚是谁把我推下去？” (哈哈！)

有三只蝌蚪进入一间餐厅，看见人们正在津津有味的吃着田鸡粥！于是他们便唱了SHE的一首老歌~
蝌蚪们：~我不想我不想不想长大



有个八十余的阿嬷载着另3位阿嬷在高速公路缓慢行驶导致了塞车。。。警员就叫他停在路边问道：
“阿嬷，你为什么驾的那么慢？”阿嬷：“我刚才看到路边写着10的路牌，所以保持着10的速度”警员：“那是公路编号牌，不是速度警告
牌。”阿嬷：“噢。。。”...警员：“那~为什么另外三位阿嬷脸色那么难看？”阿嬷不慌的回答说：“刚才我是从210公
路来的。。”

1.到了中國，才知道只生一個孩子好。

2.到了臺灣，才知道罵祖宗(是中國豬)還可以面帶微笑。

3.到了香港，才知道明星都戴著口罩。

4..到了日本，才知道死不認帳的人(大屠殺)有時候還會很有禮貌。

5.到了韓國，才知道亞洲足球使上帝都差點瘋掉。

6.到了泰國，才知道看見漂亮妹妹先別慌著擁抱。

7.到了新加坡，才知道為什麼四面都是水，還向別人要。

8.到了印度，才知道多貴重的人都得給牛讓道。

9.到了印尼，才知道為什麼華人夜裏睡不著覺。

10.到了阿拉伯，才知道做男人是多麼的驕傲。

11.到了法國，才知道被人調戲還會很有情調。

12.到了西班牙，才知道被牛拱到天上還可以哈哈大笑。

13.到了南斯拉夫，才知道為什麼有人不願回到祖國的懷抱。

14.到了奧地利，才知道是個乞丐都能彈上一支小調。

15.到了瑞士，才知道開個銀行帳戶沒有十萬會被人恥笑。

16.到了丹麥，才知道寫個童話其實可以不打草稿。

17.到了義大利，才知道天天吃比薩臉上都可以不長膿包。

18.到了希臘，才知道迷人的地方其實都是破廟。

19.到了梵蒂岡，才知道在其境內任何地方開槍都可以打著羅馬的鳥。

20.到了美國，才知道不管是誰，亂嚷嚷都會中炮。

21.到了加拿大，才知道面積比中國還大的地方，人比北京還少。

22.到了巴拿馬，才知道一條河也代表了主權的重要。

23.到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不著害臊。

24.到了智利，才知道火車在境內拐個彎也很難辦到。

25.到了阿根廷，才知道不懂足球會讓人暈倒。

26.到了南非，才知道隨時會被愛滋吻到。

27.到了撒哈拉，才知道節約用水的重要。

28.走遍非洲，才知道人吃人有時候也是一種需要..

如何有效對付睡覺打呼

四個男人相約一起去打獵

其中，[喬是個有名的打呼王，為了減少睡覺時的困擾，其他三人遂決議輪流和他同房睡

第一晚是約翰，一整晚，有如陣陣雷霆般的打呼聲，讓他整晚無法睡覺，只能坐在床上發呆，
隔天一早，兩眼布滿血絲

第二晚輪到湯姆，一樣的狀況，那幾乎把屋頂掀翻的打呼聲，讓他也只能整晚坐在床上，幾乎要瘋掉...

第三天輪到克里斯，是個有著魁梧身材、英俊臉孔，到哪裡都備受矚目的橄欖球運動員，睡覺時間到了，約翰和湯姆目送著他的背影走進房間...

一大早，當湯姆和約翰走進餐廳吃早餐時，很驚訝的看見克里斯正坐在裡面，精神抖擻，神采奕奕的吃早餐

"為什麼你可以睡?"訝異的兩人問道

"很簡單，昨晚進房後，我先到喬的床邊，微笑著幫他蓋被子，親了一下他的額頭，然後道聲晚安。接著，他就一整晚坐在床上不敢睡了"

法國情侶 + 香港情侶 + 內地情侶

黎很浪漫的露天 coffee shop，有對法國情侶。那男生一直盯著女生看，
看到那女生不好意思臉都紅起來了，
忽然間！男生很正經地跟她講：「妳爸爸是不是當小偷的？」
「不是啊！我爸爸是當警察的，為什這樣問啊！」
「奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛裡呢！」


香港
有個學生，聽完這個以後，覺得極正，回去馬上就照著做……
他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，
看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：
「妳爸爸是不是做建築的？」
「你為什麼說我爸爸是做建築的，我爸公務員啊！」
「奇怪，如果妳爸不是做建築的，怎麼能夠把飛機場建在妳的胸上呢！」


內地
有個混旦，聽完這個以後，又覺得極正，回去馬上就照著做……
他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，
看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：
「妳爸爸是不是廚師？」
「你為什麼說我爸爸是廚師，我爸是拳師啊！」
「奇怪，如果妳爸不是廚師，怎麼能夠培育出一塊豬扒呢！」

強姦犯逃獄後的第一件事....

強姦犯從被關押十五年的監獄逃跑了。他闖入了一個民宅尋找食物和錢，卻發現一對年輕夫妻在床上。
於是，他命令丈夫下床，並且把他捆綁在椅子上。然後他又將妻子捆綁在床上，並深深地吻了她的脖子，然後走進了廁所。


當逃犯在廁所的時候，丈夫對妻子說：「聽著，這人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在監獄的時間太久，好多年都沒有見過女人，從他親吻你脖子的樣子就看得出來。如果他要和你上床，千萬不要抵抗，不要抱怨，按他說的去做，不管他如何蹂躪你，都要滿足他的要求。他一定非常危險，如果他發怒的話，可能會將我們都殺了。你一定要挺住，寶貝，我愛你。」


妻子說：「他並沒有親吻我的脖子，而是在我耳邊輕聲說話。他告訴我他是同性戀，而且他覺得你很可愛，還問我家裡有沒有凡士林。我告訴他在廁所裡。你一定要挺住，寶貝，我也愛你。」

11个不算笑话的笑話讓你領悟人生

父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說：“坐這種車的人，肚子裏一定沒有學問！”父親則輕描淡寫地回答：“說這種話的人，口袋裏一定沒有錢！”

■你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態度？


晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房裏傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。兒子望著他父親，說道：“一定是媽媽打破的。”“你怎麼知道？”“她沒有罵人。”

■我們習慣以不同的標準來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己以寬。


有兩個臺灣觀光團到日本伊豆半島旅遊，路況很壞，到處都是坑洞。一位導遊連聲說路面簡直像麻子一樣。而另一個導遊卻詩意盎然地對遊客說：“我們現在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。”

■雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產生不同的態度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權在你。


同樣是小學三年級的學生，他們將來的志願同是當小丑。中國老師斥之為：“胸無大志，孺子不可教也！”外國老師則會說：“願你把歡笑帶給全世界！”

■身為長輩的我們，不但要求多於鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。


妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：“慢些、小心！火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了！”妻子脫口而出：“我懂得怎樣炒菜。”丈夫平靜地答道：“我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何……”

■學會體諒他人並不困難，只要你願意認真地站在對方的角度和立場看問題。


一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在後面緊緊追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必須追上它，”這人氣喘吁吁地說：“我是這輛車的司機！”

■有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，後果就十分悲慘了！然而也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質終將充分展現出來。


甲：“新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。”乙：“的確可惡！你有沒有馬上報警？”甲：“沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。”

■事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣。


張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：“豬！”張三越想越氣，也搖下車窗大罵：“你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。

■不要錯誤地詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，並且使別人受辱。


小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”爸爸回答：“當然啦！”“電燈是誰發明的？”“愛迪生。”“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？”

■權威往往只是一個經不起考驗的空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。


小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫生求助。醫生說：“我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕過去。”小明媽媽說： “在你來之前，我該做什麼？”醫生說：“給小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。”

■事情既然已經發生了，何不坦然自在地面對。擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。


一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵杆費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鑽進鎖孔，只輕輕一轉，大鎖就“啪”地一聲打開了。

■每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。惟有關懷，才能把自己變成一把細膩的鑰匙，進入別人的心中

爆笑喪禮

話說有個半子的學者，有一次去主持隔壁村子潘姓人家的喪事司儀。

喪事開始之前，那戶人家就給他一張孝男孝女名單。

( 名單如下---- 孝男﹕潘新科 ﹔孝女﹕池潘氏--因嫁了人，所以冠夫姓﹔

孝孫﹕潘輛資﹔孝孫女﹕潘否婷 )

那學者一看名單心中暗叫不妙，大部份名字都不會唸，也來不及細問，急中

生智， 決定「有邊讀邊」。

這時喪事開始，學者﹕「孝男番斤斗」(眾人都以為是翻筋斗)

孝男就覺得很怪，這個隔壁

村子的習俗，怎麼好像不太一樣。

只見學者又說了一次﹕「孝男番斤斗」。

孝男只好硬著頭皮出來翻了個筋斗，學者心中暗暗稱奇，

這個村子的習俗真詭異，喪禮居然要翻筋斗。

接著學者又說﹕「孝女也番」(池潘氏)。

因為氏這個字沒有邊，所以學者一直在想要怎麼讀。

孝女聽了很驚訝地說﹕「啊，我也要翻﹖」

這時學者終於想出「氏」這個字怎麼讀，於是很高興地說﹕「氏」

孝女以為學者答「是」，只好心不情願地出來翻了筋斗。

學者這時心中肯定，原來這個村子的喪禮都是這樣的。

於是繼續說﹕「孝孫番兩次」(潘輛資)，

孝孫就乖乖地出來翻了兩個筋斗。

這時，最後的那個孝孫女一看，愈翻愈多還得了，

就趕緊從地上站起來，拔腿就跑。

學者就追著她說﹕「喂，別跑啊，只剩你啦，番不亭(潘否婷)。

香港式英語會話

Piano piano green 琴琴青
Peter piano piano green go to school. -->彼得琴琴青返學

I give you some colour to see.-->我比d顏色你睇

If you have enough ginger,put your horse to me. -->如果你夠薑的話就放馬過黎！

Blow water吹水
Monster of blowing water.-->吹水怪

Stupid stupid want to move蠢蠢欲動

Face green green臉青青
"Why did you get face green green" "I saw a pork chop"-->「點解你臉青青o既」「我見到件豬排呀」

You see road carefully-->你小心睇路

You go to street carefully-->你出街小心D

People mountain people sea-->人山人海

Are you road?-->你係唔係路呀?

What the water are you?-->你係乜水?

Do you big me?-->你大我呀?

Do the world-->做世界

Big tea rice-->大茶飯

What the ghost are you talk?-->你講乜鬼?

CUT GIRLɚ女
THE KING OF THE CUTTING GIRL-->ɚ女王

Cut my head and let you sit on it as a chair.-->批我個頭俾你當凳坐！

Do you think me didn't arrive?-->你當我無到?

Laugh die me.-->笑死我

You give me stop.-->你同我企係度

American chinese not enough.-->美中不足

Heart flower angry open.-->心花怒放

You have seed ,I will give you some colour to see,brothers,together up.
-->你有種！我會俾D顏色你睇!兄弟同我1齊上!

King eight egg.-->王八蛋

Black son-->黑仔
Today I was very black son.-->今日真係黑仔

Wear grass-->著草
I am wearing grass.-->我著緊草

I fear that you have teeth.-->我驚你有牙！

High hand.-->高手

A stupid guy can be taught-->孺子可教

To collect hundred home's big achievement.-->集百家之大成

mother boom-->娘爆

You have not enough class to talk mathematics with me!-->你未夠班同我講數！

Old dot-->老點

18件傻事，你做過幾件?

1、用手插入米缸的米里面插來插去

2、地下有階磚時，特意隔一格一格來走（不可走過界，要完全在格內）

3、用鏡面反射陽光，照來照去

4、鋪張紙在硬幣上面，然后用鉛筆在上面描，描個形出來

5、吃完瑞士糖之后，將糖紙包回原本四四方方的形狀出來

6、超級市場踩著購物車行走

7、貼張寫著“我是白癡”的紙條在同學的背后

8、拍別人左邊 站在別人右邊

9、踩別人的影子

10、丟別人門口的拖鞋下樓

11、下樓梯時坐在扶手上面滑下來

12、在電梯上往相反方向走

13、用螢光筆油指甲

14、下雨打傘，總是故意地轉那把傘

15、家里沒人時，對著鏡子學跳舞／演戲／唱歌

16、在街上見到狗就扮貓叫，見到貓就扮狗吠

17、下雨的時候,拿起傘故意往雨大的地方走去 聽雨啪啪的聲音 感覺很爽

18、玩家電包裝里的那張有很多泡泡的塑料膜,把泡泡一個一個按破

有一种女孩子在陌生人面前会很安静，很冷漠，
在熟人面前却很放肆，很霸道，
并喜欢一咋一呼的说：“滚，滚蛋，坏蛋，笨蛋”。
不要认为她很粗鲁，她只是很单纯的认为，
大家打打闹闹，骂骂笑笑，表示更亲切，更不分你我。

这一种女孩子不谈恋爱，只在姐妹间游荡
即使有不错的朋友，她还是无奈的笑笑
其实她只是在不能确定自己付出的前提下
不会接受，因为不想伤害。

这一种女孩子偶尔看到街上的情侣时，
也会幻想，也会羡慕，
幻想着将来自己的恋爱
该是多么的帅气，多么的温柔，多么的甜蜜

这一种女孩子，
喜欢和自己的姐妹在一起打闹，大呼小叫。
即使没有男朋友，
在她的世界里，也有她的骄傲！

这种女孩子也会偶尔的忧郁，
朋友问她怎么了 她也只会说没事
其实她只是感觉累了，
她只是需要一个拥抱。

这种女孩子不会轻易恋爱，恋爱了一定会好好珍惜。
她会骄傲的拉着他的手大街小逛，
不要认为她放肆，
她只是答应过姐妹们幸福要大家一块分享。

这样的女孩子恋爱的时候
喜欢大事听男孩子的而在小事上调皮，耍赖。
不要认为她太小气，蛮不讲理，
其实在她调皮的习惯里已经为你收敛不少！

这样的女孩子不允许男孩子的背叛，
如果男孩子真的办了对不起她的事，
她一定会狠心的离开你。
不要怪她太绝情，
她其实很爱你，但是卑微的爱情她不要，
她果断的转身只是不想让你看见她滑落的泪水！

这样的女孩子失恋的时候会在别人面前装的很好，
大声的笑，放声的闹。
当姐妹心疼的说：“你没事吧？”
她会放下她所有的骄傲，趴到姐妹怀里哭。
哭完了，苦笑一声：没想到我还会为一个男的哭。

若你遇到了这样的女孩，
如果你们是朋友，请原谅她平日的不理不睬，
其实她只是不会社交，不敢打扰，
你想想你的每一次邀约，她拒绝过你。
如果你喜欢上她，请你不要说出来，
因为她很幼稚，你会吓跑她。
原谅她的冷漠，
她只是怕伤害你！

若她喜欢上你，请你不要在她的世界里消失。
她没有更多的要求，不会打扰你的生活。
她只是想静静的看着你，
当你的观众，仅此而已。

如果你们已经在一起了，
请你好好珍惜她。
这样的女孩子、太傻，
请你别让她受伤。

这一种女孩子就以这样的方式生活着，
她有她的梦想，她的希望。
一个如花儿般的女孩子，
她时而快乐，时而忧伤；
时而郁闷，时而疯狂；
时而邪恶，时而善良；
时而脆弱，时而坚强！
你可以说她傻，也可以骂她笨，也可以说她冷，
但是她们还是生活在自己的世界里，
希望做一个幸福、善良的孩子！



sek sek d lolx...hahax~

什么是吃醋的感觉？
就是面对喜欢的人看见他和别人亲密而忽视你的时候那种很难过很难过，感觉心一阵阵的疼，就像有人在你的心上狠狠的揪了一下又一下，直到你痛到麻木。回想起来又会变得很烦躁很不安，无时无刻不在回想当时的画面，然后对一切人或事都表现出和平时截然相反的态度·····特别是看到那个让你产生妒忌心理的人，然后有时还必须在众人面前表现得你毫不在意·····吃醋的感觉很微妙，但是每个人的表现是不一样的，不过总体来讲，就是你只要喜欢（或爱）上一个人以后才会有的感觉，吃醋，顾名思义就是心里酸酸的，看见他（她）和另外的（除了你以外）异性在一起会不高兴，会生气，会嫉妒啦。

好好地珍惜你身边为了一点小事而吃醋生气的人吧，因为你拥有着这样的深深爱着你的人是——幸福，相爱的男女朋友，对方的一举一动都细细地看在眼里，会胡思乱想，这是为什么呢？

吃醋，生气，发呆，都因为你

我吃醋是因为喜欢你
　　
　　我生气是因为在乎你
　　
　　我发呆是因为想问题逗你
　　
　　我伤只是因为不想失去你
　　
　　我写文章是因为你
　　
　　某一天你打我的电话号码告诉你我已经停止使用。你会不会难过？
　　
　　某一天你的手机不在有我的信息你会不会不停的等待？
　　
某一天你上线了，看到每次在你家status写着“你回来第一个看到我”的人不在了，你会发觉到吗？

　　某一天不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等着你上线跟你skype的人不在跟你skype了你会不会失落？
　　
　　如果真的到了那样的一天我还是希望你有一点点的难过一点点的失落一点点的想我只要有一点点关于我的记忆就好真的只要一点点就好。
　　　
　　是不是等我消失了你才会感动？
　　
　　我只是想告诉你：我爱你

我不允许你哭，因为有我在你还哭的话，就证明我没用，那还要我干什么？！­

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我不允许你和别的男孩子晚上在外面玩，不是我不信任你，在心胸阔的男孩子也会吃醋的，更何况我是那么的在乎你！­en

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我不允许你不吃饭，人是铁饭是钢，身体是革命的本钱，我不想你死我前头！­ya lo

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我不允许你熬夜，理由和第二条一样，身体是革命的本钱，我不想你死我前头！­rite la

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我不允许你干体力活，有我在你凭什么那么累，乖乖的给我擦汗，倒水喝！­u wont d...

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我不允许你单独一个人走夜路，因为有我在我永远不会让你一个人走！­

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我不允许你吃醋，开玩笑，我那么专一，我如果在你面前多看别的女生一眼，我把自己剁了！­100% agree

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我不允许你喝酒，不是不让你喝，少喝可以，喝多了伤身体！­knw mar...

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我不允许你把手弄伤，一个女生最漂亮的除了脸蛋就是手了，你要爱护啊！­en lolx

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我不允许你不信任我,我对你承诺的话,说过的话,答应你的一切我都会做到! ­gt abit no wor...

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我不允许你不理我，你在我心中是那么重要，没有你我会很不自在，不要折磨我好吗？­
ya larx ya larx...T_T
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我不允许你和我斗嘴，我让着你你才能赢，到现在和女生打嘴架除了我让着的，要不没有能赢我的！­hehe~sure~

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我不允许你孤单，我的爱和思念会时刻陪在你左右，有它们陪你，你不会感到孤单！­enen

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我不允许你下雨不打伞,虽然女人是水做的,但淋湿了会感冒, 我会心疼! ­hear dao ma?dn go ply rain ady

­

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我不允许你不听话,你如果问我为什么强行抱你去医院的话, 我只回答一句话:因为你是我的!waliu....chim

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我不允许你吓我,我很胆小,不要用任何事吓我,我会很害怕! ya larx...­

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我不允许你打我,不要打了,你的手会很痛的,我很抗打哦! ­if u no pain i gv u bit larx....hahax~

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我不允许你大声的跟我喊，省省吧，嗓子不痛吗？喊坏了我还心疼呢！­accept kawat...hehe~

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我不允许你独自过马路，现在的司机很猛的，我要牵着你的手，把你平安的送到对面！i thk gt kut...forget liao...hahax~­

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我不允许你懦弱，你要非常强悍，我这么不听话，你要管得住我哦！­ya larx...

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我不允许你斤斤计较，做女人要看的开，心胸广阔才能快乐，听话哦！­en lolx

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我不允许你是最快乐的，因为拥有你，我已经是世上最快乐的了，所以你只能排第二了！­num 2 nia a...

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我不允许你不说话，宝贝，我们也需要交流，就算是我单方面的赔礼道歉你也应该给点面子说声：“原谅你吧！”­ya lolx...

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我不允许你要风度不要温度，多穿点吧，天冷会感冒的，不管你穿的怎么样，你在我眼里都是最美的！­
en larx en larx
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我不允许你减肥，我的爱跟你的体重没关系，你要坚信无论你变成什么样，我都爱你！­agree...

­

我不允许你迷惘，小傻瓜不许怀疑我是否爱你！­10000000000000000000 agree

­

我不允许你去远的地方不告诉我,那样我一定会疯的! ­是咯～

如果我想你了，我会掏出手机，看看有没有你的短信，即使我知道，机率是那么的，渺茫~

　　如果我想你了，我会用拇指在手机上飞速的打下一连串的问候，最后却始终没有按下发送的键。只是害怕打扰到你。

　　如果我想你了，我会打开我们的聊天记录看一下~不管是什么样的对话，始终有种甜蜜的感觉。就像。巧克力的味道~

　　如果我想你了，我会把目光投到很远的地方。却不知道在想些什么……

　　如果我想你了，我会想，你是不是会想我呢？哪怕，只有一秒钟的时间。

　　如果我想你了，晚上做梦也做到了朦胧的你。我会不愿意醒过来。只是害怕，梦一醒，你会离开……

　　如果我想你了，我会深吸一口气，把弥漫了思念的味道的空气吸进，离心脏最近的地方~

　　如果我想你了，我会把思念换作音符，让它在指尖流露~

　　如果我想你了，我会照镜子，审视着这样的我，能否匹配这样的你。~

　　我想。我已经上瘾了。戒不掉的，想念你~



　　有时候思念到自己也没办法控制的时候，干脆就顺着这份思念去回忆吧!

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有一晚，男友問女友︰「如果有個條件更好的男人追求妳，妳…會走嗎？」
女友堅定地說不會，但男友似乎很不相信。
於是，女友寫了以下的故事給男友︰
　
從前一位小和尚問老和尚：「甚麼是愛情？」
老和尚叫小和尚走向麥田，然後摘下一顆最大的麥，但絕對不能回頭，只能摘一顆。
小和尚走著走著，發現一顆看起來很大的麥，但他心想前面的可能有更大，因此沒有給摘下來。他抱著這個想法一直向前走，沒想到已經走完了整個麥田，但他雙手空空如也。
老和尚就跟小和尚說：「這就是愛情了。」

　　每個人都跟小和尚一樣，心想真的得到最好的，但沒想到時間一幌，人生已經終結。在我們人生中，總有些人比較好，條件很優厚，只是剛錯過了時間。或許會可惜，或許會悔恨，若干年後你可能會想怎麼當年瞎了眼嫁給那笨蛋？
　　
　　可是，如果人生不斷的追求「最完美」，便會永遠沉淪在追求當中，看著緣份一次次的溜走。
　
　　情侶，最好的不一定合適；但能夠合適的已經是最好。
　
　　女友說︰「你在合適的時間出現，做了合適的事，在我來說已經是無可取替的好了。」