小牛逛鸟市，发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉太笨！我教了它好长时间了，到现在为止就只会说一句话：“谁呀？”

……小牛一想反正也便宜，于是就买下来了，心想“我就不信教不会你！”于是小牛教了它一整夜的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”小牛一生气，锁上门去上班了。

过了一会，来了一个查收煤气费的。

“咚咚咚……”

鹦鹉：“谁呀？”

“查煤气的。”

鹦鹉：“谁呀？”

“查煤气的。”

鹦鹉：“谁呀？”

“查煤气的。”……

晚上小牛回来，看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。

小牛：“呦！这是谁呀？”就听见屋里：“查煤气的。”



比赛

鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧，鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。



有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇问：“大蛇大蛇...我们有没有毒啊?“

……“我们是蛇..当然会有毒啰!“大蛇答

走了走，小蛇又问：“大蛇大蛇..我们真的有毒吗?“

“废话~我们是蛇~当然有毒啰!“大蛇不耐烦的答

走了没多久~小蛇又问“大蛇大蛇..我们真的有毒喔?“

大蛇生气的回答“我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??“

小蛇大舌头的回答...

...

...

...

...

“因为我刚刚不小心咬到舌头...“



小白兔和大狗熊

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

……狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……



一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……


乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？
……
乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

乙：……


在一个村子里，有一口井。由于那口井没有人使用，已经变成了废井。
过了几十年...

再过了几百年...

……那口井...

居然...

还是一口井！！



下了一场非常大的雨，洪水开始淹没城市，一个神父在教堂里祈祷，眼看洪水已经淹到他的身体了，突然一个救生员驾着小艇跟神父说：
神父....快！快上来！不然洪水会|把你淹死的！！」

……神父说：「不！我要守着我的堂！我深信上帝会来救我的！！」

过了不久，洪水已经淹过神父头了，神父只好勉强站在桌子上。

这时又一个警察开着小艇跟神父说：

神父！快！快上来！不然洪水会把你淹死的！」

神父说：「不！我要守着我的殿堂！我深信上帝会来救我的！！」

又过了一会儿，洪水已经把教堂淹没了，神父只好抓着教堂顶端的十字架。

一架直升机缓缓飞过来，丢下绳梯之后，飞行员大叫：「神父！快！快上来！不然洪水会把你淹死的！！」

神父还是意志很坚定的说：「不！我深信上帝会来救我的！」

最后，神父就被淹死了....

神父上了天堂后，见了上帝就很生气的问：

「你是怎么搞的呀？这样你的子民还会相信你吗？」

上帝说：「你到底想怎么样嘛？

我已经派了两艘小艇和一架直升机去救你了，难道你要航空母舰才坐呀？」


小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！


小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”

……小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重250公斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！”（omg）



一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分！”
“太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”

……可是这是最后一只鸡了，于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖了往长拉了，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美元15美分。”

“好极了。”买鸡的太太说：“两只鸡我全要了，请包一下。”



四个退休的家伙正在打高尔夫球。
第一位将他的球打进树林，于是在他进入树林找球之后，其他三位的其中一位开腔问：“鲍伯，你儿子近来如何？”

……鲍伯答：“我儿子得到一家名牌汽车的经销权，而且今年生意好得不得了，他便送一部车子给他的朋友。”

第二个家伙问：“比尔，你儿子混的怎样？”

他回答：“我的儿子得到一艘游艇经销权，今年生意比以往更好，于是他便送了一艘游艇给他的朋友。”

第三个家伙问：“乔治，你儿子近来可好？”

乔治说：“你们知道我儿子是不动产经纪商，今年房地产景气不错，他甚至送一栋房子给他的朋友。”

这时，到树林找球的家伙回来了，于是他的同伴问他说：“山姆，近来你儿子怎么样？”

山姆答：“我也不很清楚，你们知道我儿子是个同性恋，但他最近一定是走了什么狗屎运，因为他的同志们送他一栋房子、一部车子及一艘游艇！”




一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！



“足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。”
“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”

甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到酒便醉倒在地上了………


有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

……当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”




“爸爸打我！”

“爸爸为什么打你呀？”

……“因为我偷了人家的东西。”

“明明，这就是你的不对了，要记住爸爸打你时说的话！”

“记住了，爸爸说，下次再偷没用的东西回来，就打断我的腿！”



学者：你会文学吗？

船夫：……

……学者：那你的生命就失去了四分之一了！

船夫：……

学者：你会科学吗？

船夫：……

学者：那你的生命又失去了四分之一了！

船夫：……

学者：你会哲学吗？

船夫：……

学者：那你的生命只剩四分之一了！

船夫：……

顷刻狂风大作!

船夫：你会游泳吗？

学者：……

船夫：那你的生命就要完蛋了！



有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜,新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...
婆婆:你们到底发生了什麽事呀??

新娘:ㄜ...我不知道呀他叫我吃...

……我想用手抓东西来吃不礼貌就去厨房拿筷子咩...

可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗、不体面所以我换了一副刀叉...



妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少。这天她打电话回家，对丈夫嘘寒问暖，最后问道：“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”
“死掉了！”

“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬山大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”

……“我懂了。”

“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”

“她老人家爬也上了大树……”


某人买了一大桶酒放在户外。
第一天，酒少了1/4。

他很气愤，在桶上贴“不 许偷酒“

……第二天，酒少了2/3

他更生气，在桶上贴“偷酒者杀无赦“。

第三天，酒只剩下1/4

有人跟他说：“笨 蛋，你不会在桶上贴\'尿桶\'，看谁还偷喝。“

某人觉得这主意不错，照办了。

结果第四天–

桶满了。



有一天，数字0走在街上逛街，走着走着看见数字8从远方走来，数字0就心想，明明就是肥嘛，干嘛还学人家绑腰带～～


學期結束小明把成績單交給爸爸......

爸爸看了火冒三丈!!!

往小明臉上就是一個耳光!!!
……
爸爸生氣的說：你在學校裡為什麼一天到晚打架?!

小明委屈的說：我沒有啊!!!

爸爸聽了,又是一巴掌!!!

爸爸大罵說：你還嘴硬,成績單上導師的評語明明寫著

「經常和同學打成一片」難道是老師冤枉你嗎?